StudioArt

+7(495)729-07-00
В вашей корзине товаров на 0 руб.
Креативное оформление шарами

Креативное оформление цветами
Креативное оформление тканями (драпировка)
А еще у нас есть:
Оригинальное украшение праздников

Анекдоты о воздушных шариках

Винни-Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни набрал воздуха и начал его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит: - Винни, он лопнет. - Спокойно! - Винни, ну он же лопнет! - Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул! Проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

* * *

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

* * *

Чем отличается презерватив от воздушного шарика? Когда лопается воздушный шарик - плачут дети, когда лопается презерватив - взрослые.

* * *

- Какая разница между воздушным шариком и лохом? - Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.

* * *

Летят два воздушных шарика: - Где-то здесь была колючая проволка.. - Вреш.. ш-ш-ш-ш-ш...

* * *

Смертельно устав после первомайского парада, воздушные шарики возвращались домой.

* * *

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик...)

* * *

Приносит мужик в магазин воздушные шарики сдавать. Продавцы его спрашивают: - Что, бракованные попались? - Да нет. Не радуют...

* * *

Гуляют Пятачок и Вини-Пух по лесу и видят перед ними большой дуб стоит, а в дубе дупло и в дупле пчелы. Смотрит Вини-Пух на пчел и говорит. - Не помешало бы и подкрепиться, и спрашивает у Пятачка. - У тебя дома есть воздушный шарик? - Есть. - Ну тогда неси. Приносит Пятачок шарик Вини-Пух берет его накачивает шарик и поднимается к пчелам. Добрался до дупла и видит что пчелы не мед делают а шмаль курят. Увидели пчелы Виини-Пуха и говорят. - О Вини Братан заходи к нам вместе план покурим. Заходит Вини-Пух к ним чтоб план покурить.Проходит пол часа смотрит Пятачок что Вини не возвращается бежит домой за вторым шариком прибегает на место надувает шарик и поднимается к дуплу посмотреть куда Вини пропал. Поднялся и видит что Вини шмаль курит и говорит ему. - Вини Вини ты что делаешь? - Не видишь шмаль курю, а ты кто такой? - Как кто я же Пятачок! - Что еще за Пятачок! - Это же я твой Пятачок Вини! - Слушай меня Пятачок! докуривает сигарету кидает окурок в шарик Пятачка, Пятачок падает и Вини-Пух говорит - Сегодня ты Пятачок, а завтра ты Стукачок!!!

* * *

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

* * *

Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается: - ПЯТАК!!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!! - Ты что, нашел мой красный воздушный шарик? - Нет, свинина подорожала!

* * *

Тест для приема на работу в милицию: 1. Как в народе называют милиционера? - ментом - лягавым - мусором - и тем, и другим, и третьим 2. Что в народе называют демократизатором? - М.С.Горбачева - Б.Н.Ельцина - В.В.Путина - резиновую дубинку 3. Что должен держать милиционер в руках во время митинга? - красную гвоздику - баллончик со слезоточивым газом - воздушный шарик - руку другого милиционера 4. Что такое "мент"? - жевательная резинка - карточная игра - милиционер - алкогольный напиток 5. Что должен сделать милиционер, увидев пьяного гражданина? - отдать честь - отвезти домой на патрульной машине - сдать в вытрезвитель - вызвать такси Если вы ответили на все вопросы, значит, у вас есть склонности к профессии милиционера. 

* * *

Трагедия. Скончался воздушный шарик, которого недавно так крупно надули - он просто лопнул от злости.

* * *

Заходит Пятачок в ювелирный магазин - пальцы врастопырку, из кармана мобила торчит, рожа отъевшаяся. - Брильянтовое ожерелье, самое длинное, в натуре! - Пять миллионов. - Нет проблем. Теперь расстегни и к одному концу привяжи бантик. Вдруг у Пятачка заверещал мобила: - Але? Винни, братан! Угу. Хвостик для Иа я надыбал, щас поеду на аэродром за воздушным шариком......

* * *

Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику. В магазине его встречает грустный продавец. М: У вас есть воздушные шарики? П: Есть, но они бракованные. М: Они что дырявые? П: Нет, не дырявые. М: Что не надуваются? П: Да, нет, нормально надуваются. м: М.б. они не цветные? П: Все расцветки есть. М: Так, в чем же брак?! П: Они НЕ РАДУЮТ.

* * *

Летит Путин с Клинтоном на самолете, бухают. Пролетают над зоной. Клинтон: "А это что?" Путин: "Это у нас пионерский лагерь". Клинтон: "Давай спустимся, российских детишек хочу посмотреть!" Пока приземлялись, там успели вышки в горошек покрасить, зекам по шарику воздушному выдали. Клинтон идет мимо шеренги и спрашивает: "А тебе сколько лет?" Один говорит: "10", другой - "15". А один громила: "8". Клинтон удивился: "А я бы тебе все 30 дал". - "А я бы тебе 3.14зды, если бы не пионервожатый на вышке!"

* * *

Летит Винни-Пух на воздушном шаре, чтобы меду покушать и поет: - Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь... Тут открывается пчелиное дупло, а оттуда выглядывает пчела, грязная, небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом, с "Беломориной" в зубах и говорит: - Сдается мне плюшевый, что не какая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

Доллар и рубль записались в секцию парашютизма. Вот стоят они у открытого люка: доллар с парашютом, рубль в акваланге. Доллар: - Ну и дурень ты! Вот смотри как я сейчас прыгну, дерну кольцо и у меня из-за спины раскроется и наполнится воздухом купол парашюта! Прыгнул. Раскрылся парашют. Прыгнул и рубль, дернул за кольцо и за его спиной надулся гелиевый воздушный шар... ну и дождь еще пошел... Доллар по мобильнику звонит рублю: - Опять эти ваши русские штучки! Все равно сейчас твой шар намокнет и ты опустишься! В трубке раздались короткие гудки... Через полчаса доллар, очухавшись от "гелиевым баллоном по башке", опять звонит рублю: - Тебя уносит в сторону юго-восточной азии - может второй баллон на Ирак сбросишь? Рубль: - Нет! Еще рано! Надо надувную лодку накачать ну и еще кое-какие идеи есть... ... За воздушным шаром один за другим появились четыре надувных острова с надписями Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи и медленной вереницей скрылись в направлении Японии.

* * *

Российская жизнь - как воздухоплавание… Хрущев начал надувать воздушный шар, и он стал подниматься вверх. Брежнев остановил надувание, и шар завис на одной и той же высоте. Горбачев "проколол" шарик. Ельцин подлетел на самолете и подхватил падающих пассажиров. Черномырдин ввел самолет в пикирующий режим, и все балдели как хорошо и быстро мы летим. Кириенко увидел, что сейчас врежемся, и вывел самолет из пике. Все охренели - ну и перегрузки! Примаков вывел самолет на горизонтальный полет, чтобы все могли немного передохнуть. Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело. И, наконец, Путин стал по-немногу опять набирать высоту…

* * *

Внук говорит бабушке: - Бабушка, бабушка я сейчас полечу на воздушном шаре! Бабушка: - Давай сначала лишний груз из памперсов выкинем!

* * *

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача. Врач: - Что это значит? Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев! Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!? Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

Для консультации и заказа звоните: +7 (495) 729-07-00

Наши клиенты

x
x
оформление шарами ФНС
воздушные шарики Мега