StudioArt

+7(495)729-07-00
В вашей корзине товаров на 0 руб.
Креативное оформление шарами

Креативное оформление цветами
Креативное оформление тканями (драпировка)
А еще у нас есть:
Оригинальное украшение праздников

Анекдоты о свадьбе, женихе и невесте

Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
* * * * * * * *

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка.
- Ну вы герой! У вас только что еще и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.
* * * * * * * *

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
* * * * * * * *

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки  из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делают? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!
* * * * * * * *

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж  и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .
* * * * * * * *

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю.  А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
* * * * * * * *

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
* * * * * * * *

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.
* * * * * * * *

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
* * * * * * * *

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
* * * * * * * *

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Хана тебе - я ее мать.
* * * * * * * *

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
* * * * * * * *

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * * * * * * *

 

Перед свадьбой:

 

ОН:  Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН:  Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН:  Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН:  Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН:  Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН:  Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх.

* * * * * * * *

 

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:

- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.

- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

* * * * * * * *

 

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.

- Да, с сексом пpоблемы...

- А что такое?

- Только начнем, так сразу муж в дверях появляется.

* * * * * * * *

 

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

* * * * * * * *

 

Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?

а. Убедитесь, что это ваша ванная;

б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;

в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

* * * * * * * *

 

После свадьбы:

- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.

- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

* * * * * * * *

 

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.

Больше дорогих подарков не было.

* * * * * * * *

 

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

* * * * * * * *

 

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:

- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...

- Хорошо, папа. А какой второй совет?

- Никогда не трать этот вечер на друзей!

* * * * * * * *

 

Куча гостей, pепоpтеpов, родных, гостей...

Муж - стаpик Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни) уже пpеклонных лет - постоянно, обращаясь к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол:

- Рыбонька моя, положи мне салата...

- Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб...

Hу и тому подобное.

Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает:

- Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами,  как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе?

Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом:

- По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя...

* * * * * * * *

 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

* * * * * * * *

 

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.

Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

* * * * * * * *

 

- Я вчера на свадьбу ходил...

- И как?

- Нормально. Вот - колечко подарили.

* * * * * * * *

 

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?

  Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

* * * * * * * *

 

Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист.

С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?

Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.

К: Приходите через два месяца.

С: Да не смогу я.

К (радостно):Почему же?

С: Меня папа не отпустит.

К: Подождите! Чей папа?

С: Мой папа.

К: Сколько ж вам лет?

С: 85

К: А папе?

С: 112

К: И он вас не пустит?

С: Так свадьба у дедушки.

К: А сколько дедушке?

С: 138

К: И он женится?

С: Так он не хочет, его родители заставляют.

* * * * * * * *

 

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.

Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.

Отец дает сыну последние наставления:

- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?

- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

- Это не главное, сынок.

- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

- И это не главное, сынок.

- Что же тогда?

- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки.

Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

* * * * * * * *

 

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.

Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:

- Эйфелеву башню.

На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.

Она сказала:

- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

* * * * * * * *

 

Подpуга спpашивает:

- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему "к счастью"?

- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

* * * * * * * *

 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать...

- Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених.

* * * * * * * *

 

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * * * * * * *

 

Hевеста говоpит жениху:

- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не  целовал.

- И где это? - спpашивает жених.

- Hа Гаваях.

* * * * * * * *

 

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?

Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.

Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!

                       Мужчины, продолжайте читать.

-------------------------------------------------------------------------

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний

раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

* * * * * * * *

 

- Как у тебя дела с Васей, доченька?

- Спорим по мелочам.

- Каким же?

- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

* * * * * * * *

 

Чувак приходит в церковь на исповедь.

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?

- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

* * * * * * * *

 

Она:

- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * * * * * * *

 

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...

На свадьбе встает брат невесты:

- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.

Абрам с Сарой переглянулись...

Встает мать невесты и говорит:

- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.

Абрам с Сарой опять переглянулись...

Встает отец невесты:

- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.

Абрам говорит:

- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Для консультации и заказа звоните: +7 (495) 729-07-00

Наши клиенты

x
x
оформление шарами ФНС
воздушные шарики Мега