StudioArt

+7(495)729-07-00
В вашей корзине товаров на 0 руб.
Креативное оформление шарами

Креативное оформление цветами
Креативное оформление тканями (драпировка)
А еще у нас есть:
Оригинальное украшение праздников

Анекдоты на новогодние праздники

У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
* * * * * * * *

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
* * * * * * * *

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
* * * * * * * *

- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
* * * * * * * *

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
* * * * * * * *

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
* * * * * * * *

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок родился в Новый 2000 год, то следующая неделя - самое время позаботиться об этом.
* * * * * * * *

Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
- Надо спиздить елку...
- Ты что, тут же девушки!!!
- Ну и что теперь - покупать ее, что ли?
* * * * * * * *

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.
* * * * * * * *

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
* * * * * * * *

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"
* * * * * * * *

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
* * * * * * * *

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
* * * * * * * *

...К новому году на фабрике Красный Октябрь освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для московской детворы...
* * * * * * * *

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья  - хорошая.
* * * * * * * *

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
* * * * * * * *

 

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:

- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

* * * * * * * *

 

К 2001-му году новое изделие Кремлевского завода шампанских вин:

Полусоветское игристое

* * * * * * * *

 

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!

Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

* * * * * * * *

 

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

* * * * * * * *

 

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.

На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:

- Я же запретил пить и курить на работе!!!

Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:

- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

* * * * * * * *

 

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:

Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”

Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”

Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

* * * * * * * *

 

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?

Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

* * * * * * * *

 

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам

оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки

шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке,

что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая,

только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке

только написанно:"Test".

* * * * * * * *

 

Мужик пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А кисель?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?

- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

* * * * * * * *

 

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:

- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни!  Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?

- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

* * * * * * * *

 

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:

- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.

Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.

  Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:

- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки,

  а варежки, наверное, на почте сп#$@#@ли.

* * * * * * * *

 

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.

Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза.

Утpом дети пpосыпаются...

Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

* * * * * * * *

 

Hовогоднее поздpавление российскому народу.

Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.

Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.

Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."

* * * * * * * *

 

Один новый русский - другому:

- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

* * * * * * * *

 

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

* * * * * * * *

 

Игла в яйце. Яйцо - в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

* * * * * * * *

 

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:

- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:

- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!

Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

* * * * * * * *

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой?

- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

* * * * * * * *

 

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

* * * * * * * *

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?

- Не знаю, сынок, какой?

- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.

 

Для консультации и заказа звоните: +7 (495) 729-07-00

Наши клиенты

x
x
оформление шарами ФНС
воздушные шарики Мега