StudioArt

+7(495)729-07-00
В вашей корзине товаров на 0 руб.
Креативное оформление шарами

Креативное оформление цветами
Креативное оформление тканями (драпировка)
А еще у нас есть:
Оригинальное украшение праздников

Анекдоты о детях и их родителях

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
* * * * * * * *

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
* * * * * * * *

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите а фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
* * * * * * * *

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
* * * * * * * *

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
* * * * * * * *

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб любить.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
* * * * * * * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

* * * * * * * *

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
* * * * * * * *

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
* * * * * * * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
* * * * * * * *

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
* * * * * * * *

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой
ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
* * * * * * * *

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
* * * * * * * *

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

- Сам выбиpал!

* * * * * * * *

 

В американской школе.

Училка:

- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".

Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

- Это сказал Кеннеди!

Училка:

- Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой.

Училка:

- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"

Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.

Девочка:

- Это сказал Франклин.

Училка:

- Умница, можешь идти.

Мальчик (зло):

- И когда эти сучки заткнутся!?

Училка (гневно):

- Кто это сказал?!

Мальчик:

- Клинтон. И я пошел домой.

* * * * * * * *

 

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

* * * * * * * *

 

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

* * * * * * * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

 1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

 1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

* * * * * * * *

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

* * * * * * * *

 

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.

Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?

С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.

Достает книгу. Открывает.

С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.

 Будет вам дождь.

Через неделю снова чеченец приходит к старцу.

Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?

С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.

Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:

С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте

Коран! Будет дождь!

Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:

Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!

Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!

С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

* * * * * * * *

 

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

* * * * * * * *

 

Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:

Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.

Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе. 85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет 48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек, оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998 человек.

Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.

При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.

 

* * * * * * * *

 

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

* * * * * * * *

 

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

 

Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

 

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

 

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

 

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

 

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

 

Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

 

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

 

Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

* * * * * * * *

 

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее. Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.

Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:

"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"

Медсестра:

"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"

* * * * * * * *

 

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

* * * * * * * *

 

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."

Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем."

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.

Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."

 Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

* * * * * * * *

 

Социальная реклама

 

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.

 

Пожалyйста, заплатите налоги...

 

* * * * * * * *

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.

И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.

- Что это, Иисус?

- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"

- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".

- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?

Идут дальше. Бог отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?

Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?

- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

 

Для консультации и заказа звоните: +7 (495) 729-07-00

Наши клиенты

x
x
оформление шарами ФНС
воздушные шарики Мега