StudioArt

+7(495)729-07-00
В вашей корзине товаров на 0 руб.
Креативное оформление шарами

Креативное оформление цветами
Креативное оформление тканями (драпировка)
А еще у нас есть:
Оригинальное украшение праздников

Анекдоты на школьные праздники

1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября
он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит
до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он
продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом
смотрит на него, буркает: "БЛИН!". И появляется в следующий раз только в
декабре.

* * *

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети
Леночка отвечает: 
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было

* * *

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!

* * *

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"

* * *

Из указа Президента РФ: В целях обеспечения безопасности населения
и сохранности материально-технических ценностей государства установить
нумерацию дней июля с 1 по 62 день. За 62-м июля следует 1 сентября.

* * *

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу
показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

* * *

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и

черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний

звонок.

* * *

Анонс:

- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...

  Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

* * *

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые

студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому

профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим

  вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,

  машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,

  чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,

  никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

* * *

Торжественная речь директрисы на выпускном:

- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...

Пауза. Недоумение в зале. Директриса:

- Простите... Hа большую дорогу!

* * *

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.

- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?

Подружка опускает глаза и признается:

- Руки... еще нет...

* * *

- Что нужно делать после выпускных экзаменов?

- Ну конечно, напиться!

- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой,

  со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж

  напиться!

* * *

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,

что отсос - это инструмент такой.

* * *

Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам

военно-спортивного класса:

- 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет -

  еще сдать по 30 рублей...

* * *

Трое парней рассуждают, у кого лучше память.

1-й: - Я помню мой первый день в первом классе.

2-й: - А я помню мой первый день в детском садике.

3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной

       вечер с папой, а вернулся с мамой...

* * *

Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.

- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все

  будет нормально!

Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с

математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и

кидает на стол кинжал.

- Это что? - спрашивает директор.

- Киньжаль!

- А ты кто?

- Джиигит!

Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.

Спустя годы та же проблема и в институте.

Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.

- Это что? - спрашивает ректор.

- Киньжаль!

- А ты кто?

- Джиигит!

Выдали красный диплом.

Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":

- Это что? - дед, указывая на кинжал.

- Киньжаль!

- А ты кто?

- Я ДЖИГИТ!

Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:

- Это что?

- нооожик!

- а ты кто?

- хаачик!

* * *

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У

  одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на

  жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная

  хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

* * *

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с

выпускного - папа унес...

 

Для консультации и заказа звоните: +7 (495) 729-07-00

Наши клиенты

x
x
оформление шарами ФНС
воздушные шарики Мега